четверг, 24 декабря 2009 г.

Ядъ и Мрамор

Сегодня наконец я стал обладателем альбома группы Ядъ и Мрамор. Альбом "Первый и последний" 1992 года выпуска, он был только на "виниле" и найти его очень не просто. А вот сегодня после долгих поисков мне его прислали, причем один из участников группы. Альбом отцифрован с винила, и когда его слушаешь прям вспоминаешь как это все было радуют шумы из динамиков от иглы проигывателя такие типа шшшк-шшшшк . Вобщем пока не нашел как его выложить сюда но кому интересно могу выслать.

понедельник, 7 декабря 2009 г.

Снег!

Ура! Пошел снег, надеюсь что он не сойдет теперь до весны, правда надо отдать должное Москва встала из-за обилия осадков , но это временно. Зато в лесу сейчас начнется красота!

воскресенье, 6 декабря 2009 г.

Похоже наступила зима

Ну вот дождались, похолодало. Обидно что со снегом жидко. Но судя по прогнозу в следующие три дня мы сможем увидеть солнце, а потом пойдет снег и всево лишь через полторы недельки днем будет -10. Это не может не радовыать.

понедельник, 30 ноября 2009 г.

Последний день осени

Сегодня последний день осени. Должен бы быть уже снег, но как и в последние годы к сожалению ничего похожего на зиму нет, а ночью лил просто ацкий дождь. Так будет зима или нет?

пятница, 27 ноября 2009 г.

О спаме.

Что то стал мучить спам. Поэтому внесены некоторые изменения, заранее у достойных читателей и писателей прошу прощения, но теперь все должны после ввода комента пройти подтверждение на то что вы человек, а не спам машина.

вторник, 17 ноября 2009 г.

пятница, 13 ноября 2009 г.

О! хренеть....

Время все ускоряется и ускоряется. Прям как в той песне, вчера была среда, сегодня понедельник.

воскресенье, 11 октября 2009 г.

понедельник, 28 сентября 2009 г.

Фотоконкурс

В ближайший четверг, 1-ого октября на дружественном сайте стартует Фотоконкурс "Мой Селигер -2009" . Всем желающим предлагаю принять участие или же просто насладится фотографиями тех мест.

среда, 23 сентября 2009 г.

Дороги

Хочу чуть чуть о дорогах. Нет не о том что они покрыты выбоинами и колдобинами если они , дороги , вообще есть. И не о пробках. Хочу сказать о том что люблю я осенние дороги, когда они сухие. На них машин меньше, да и в окне виды в очень красивых тонах и красках. И запахи, запахи осени врывающиеся в открытое окно автомобиля или через систему вентиляции обладают каким-то магическим свойством. Почему-то накатываются волны настольгии и огромное желание ехать и ехать дальше. Просто куда-то ехать. А если все это приправить еще хорошей музыкой то вообще теряется чувство реальности и в голове светло, ну просто нет там ни одной мысли. Так хорошо отдыхается. И все время хочется что бы это короткое путешествие не кончалось. А как Вам осенние дороги? И в какое время больше Вам нравится перемещаться на машинах по ним.

вторник, 25 августа 2009 г.

Кое что новое

Добавил в блог прямую ссылку на мои открытые альбомы. Теперь думаю буду активнее их пополнять. Ссылка находится справа после списка читателей и над рекламой.

воскресенье, 9 августа 2009 г.

Про диких уток





31.07 после отъезда гостей к нам в гавань зашли еще гости правда эти были дикие.

Про лето.

Сегодня только 9 августа, но приближеие осени уже чувствуется. Это я к чему? Да к тому что все лето я отсутствовал и в конце этого теплого времени года хочу показать где побывал, устроить своеобразный арбузник, надеюсь что кто то присоеденится ко мне и расскажет и покажет о своем лете.

суббота, 8 августа 2009 г.

Про работу

Нравится мне моя работа, вот вчера например прокатился по трем городкам Звенигород, Руза, Истра. На следующей неделе предстоит сгонять во Владимир. Думаю есть конечно работы лучше но.... Вот кажем когда были на Селигере плавала там лодочка надписью на борту НАВИКОМ дядя плавал на ней один и промерял глубины, ну разве плохая работа? Или вот недавно по телеку и в сети выбирали человека на должность смотрителя острова. Так вот мне кажется у меня примерно такая же работа :).

пятница, 7 августа 2009 г.

Про восходы

Ну тут к сожалению ни сказать, ни показать не чего. И так из года в год. Хотя нет в этот раз один восход видел но запечатлеть бы не смог :)

Про закаты

Такие были закаты



Про точку фокусировки

Довелось мне "погонять" линзу от набора фото-снайпер. Вобщем в кадре один и тот же кусок пространства только с разными точками фокусирвки.




Про Тортугу

Вот собстенно и она:

Про отпуск

Сегодня коротко о Селигере.




понедельник, 3 августа 2009 г.

Возвращение

НУ наконец я вернулся. Пока только это могу и сказать в ближайшее время будет чуть подробнее отчет с фотками.

понедельник, 6 июля 2009 г.

Как корабль назовешь так он и поплывет...

На конец то приступил в эти выходные к покраске своего прогресса-4, осталось окрасить палубу. В связи с этим к Вам вопрос, есть ли у кого нибудь мысли на счет того как назвать лодку:).

среда, 1 июля 2009 г.

Как бы лето.

Лето странная пора. Вечно не хватает времени ни на что. А тут еще и погода отстойная, ездил 20-21 на Селигер. вода еще холодная была. Рыба даже некоторая попадалась с икрой, а ей(рыбе)нужно 22 градуса по цельсию что б ее отметать. Да откуда воде быть теплой если блин такое хреновое лето, ночи холодные. а обещают вообще до 6 градусов в темное время суток, а это ваще ни в какие вротоа не лезет. А вы где-нибудь уже побывали? Ваши впечатления? И будет ли еще отпуск.

четверг, 11 июня 2009 г.

3:0

Всех поздравляю с нашей победой:)!!!!

понедельник, 8 июня 2009 г.

Возвращение

Отсутствовал неделю, попозже расскажу где был чего видел.

воскресенье, 31 мая 2009 г.

Всемирный день блондинок

Удивительно но факт, сегодня у всех блондинок праздник:)
Вобщем поздравляю Вас всех блондинки с вашим професиональным праздником:)
P.S. А вот интересно день блондина отмечается? Или например день Рыжей(го) или брюнетки(та)?
P.P.S. вот решил еще один опросик сделать.

пятница, 29 мая 2009 г.

Про охоту

Продолжаю делиться творчеством Кэпа. Еще одна история про охоту.



А мне вот вспомнилось про охоту.
Наверно потому что достали все на работе и уже хочется взять в руки ружО. Вобщем так:

Не пускайте военных на охоту. Не надо. Оберегайте их от этого мероприятия всеми силами.
Они будут вам предано смотреть в глаза, пускать слезу – не поддавайтесь.
Это они на службе – бравые и с оружием на ТЫ. А на охоте… короче не пускайте.
Отец рассказывал.

Наконец! Охота! Суета будней за спиной, вот она долгожданная встреча с природой!
По дороге: «За охоту…»… «За целкость в стрельбе…»… «Да и за любовь, а шо?…»
В избушке егеря веселье продолжалось. Стол, заваленный природными яствами, водка морем. «Хорошо-то как братцы…».
А она, холодная, в запотевшем стакане искрится в свете тусклой лампочки, огурчик, крепенький и пупырчатый, солонинка тает во рту…

Нудный егерь чего-то бубнил, наставлял значит, как себя вести на охоте.
Но его не слушали.
«За зверей…»… «За порох…в этих…а, в прыыыхвниссах..»… «А споём?» «А давай!» «А это…как его…взяли?!! Да какое нафиг ружьё… гитару!!!»

Угомонились в пол третьего ночи. В три утра скотина-егерь уже всех поднял.
Злой человек, безжалостный. Мы ж блин на ОХОТУ приехали, понимать надо.
Поворчали, но делать нечего.
Тела развезли по точкам.
Вову и Витю выгрузили в какой-то замшелой бухточке, показали сектор обстрела и оставили приходить в себя.
Егерь зло сплюнул на копошащиеся в траве тела. «Хантеры мля!». И укатил.
Головы еще не раскалывались, слишком мало времени прошло, но штормило обоих не по-детски. И пить хотелось.
Лежат оба. Шевелиться лень. Тупо смотрят на зарождающийся рассвет.
Вдруг где-то вдалеке «Бах!» «Бах!». Началось.
Охотники оживились, разобрали ружья и уперлись нетрезвым взглядом в горизонт.
Чего-то не летят….Подождали…Да что за фигня?!! Нет ни кого.
Вдруг Вова замечает боковым зрением какое-то копошение…
«СМОТРИ!! Вот же она!!!»
И точно, утка. Села не вдалеке, метрах в десяти сбоку. Игнорирует бравых охотников напрочь. И что-то клювиком там в перьях…
Вова был ближе, разворачивает корпус и НААА!!!!
«Б…!!! Ты видел?!!! Нет ты видел?!!! Одним выстрелом!!!»
Они запрыгали по берегу, побросали ружья, заорали пронзительно.
Вдалеке проносилась стая уток, испугано косясь в их сторону.
«Нет ну первая же!…Эх ты заямоядорогая!» - причитал Вова, поспешно раздеваясь.
Вода была студеная, Вова быстро догреб до тушки, прижал её к телу и повернул обратно. И тут началась мистика.
Берег не приближался.
Вова ускорил вращение рукой и засучил сильнее ногами. ОН НЕ ПРИБЛИЖАЛСЯ! Пьяные силы уходили быстро. Холод мерзкими лапками сдавливал мошонку. Все было тщетно. Мир перевернулся с ног на голову.
В голову полезли нехорошие мысли про всяких там водяных и прочих русалок.
Вова с тоской посмотрел на берег.
Витя, офигивая от нереальности происходящего, выпучил глаза, открыл рот и пустил слюну. Почему-то именно эта струйка слюны жутко напугала Вову. Он с ужасом взглянул на тушку и отшвырнул её проч.
Водяной отпустил, берег пошел навстречу.
Вова, истерически дрожа телом, вылез на четвереньках на берег и вопросительно посмотрел на Витю.
«А я то чего?,,,» - почему-то попятился Витя.
Посидели-покурили, стараясь не смотреть в сторону трупика.
«Птица погибла. Так?»
«Да»
«Значит грести в другую сторону она не может. Так?»
«Да»
«Да и вообще – она же легче человека?!!! ТАК?!!!»
«Да»
«Что ты дакаешь?!!! Андеграунд!!! Скажи чего-нибудь, я с ума схожу!!!»
Посидели-покурили.
«А что-то там этот егерь бесноватый насчет подсадных уток говорил…Я думал метафора…»
Метафора плавала порванным трупиком в камышах.
Мир начал возвращаться в привычные рамки.
«Может скажем, что умерла с испугу там… от разрыва сердца…»
«Ага…умерла…а голова? А руки… в смысле крылья? Её жеж в клочья!!!»
«Дааа…. Некрасиво получилось…»
Опять покурили.
«Слушай, а давай скажем, что она отвязалась и улетела?»
На том и порешили. Вова сплавал с ножом к телу и перерезал веревку.
Вечером в избушке егеря, хлебая горячую уху под водочку, слушали возмущенные вопли:
«Нет ну куда она могла деться? Ну куда? Все есть – одной нет!»
Согласно кивают, типа горе-то какое, и взгляд только в тарелку.
«Нет, ну скажите куда?»
«А может улетела…отвязалась там и улетела…»
«Отвязалась мля! Ага, ножом веревку перерезала и улетела!!! Утки, они что – человеки?!!!»
Сочувственно кивают. Да мол, хрен поймешь этих уток.

четверг, 28 мая 2009 г.

Камасутра

Вчера из-за недомогания не смог перепостить рассказ. Сегодня с утра исправляюсь.


Вспомнилось тут из давней курсантской юности...

Если вы думаете, что я не люблю всякие авралы, то вы как раз угадали.
Носишься с ведром и шваброй как драный веник, а тебя еще подгоняют. А то бывало, проведут платочком белоснежным по какой-нибудь складке местности, скривят ротовую полость – «Фуу, да вы спали тут всю приборку», и не медали тебе во всю грудь, ни всеобщей народной благодарности.
Шла середина 80-х, очередной период «закручивания гаек» в Старейшем Мудрейшем…
Ни что не может так отравить жизнь бедных курсантов, как приход в роту начальника училища. Нет, правда. Можно сутки напролет циклевать, мыть и чистить, а кара все равно неминуема...
Как не готовься.
В сущности, даже лучше когда приход внезапен, меньше мучаться…

ЗКР узнал о приходе начуча за какое-то мгновение до времени Ч...
Он еще успел ворваться в помещение, до полуобморочного состояния напугать дежурного по роте и дневальных своими выпученными глазами и широко распахнутым ртом.
Они конечно ринулись хаотично метаться по кубрикам пытаясь что-то устранить… И тут появился ОН.
- СМИРННААА! Товарищ….
Ритуалы приветствия соблюдены. Все пожирают глазами высокое командование, и тихонько притоптывают от возбуждения.
- Так-так… нутес-нутес… кто вы у нас будете? – начуча покровительственно смотрит сверху вниз на маленького ЗКРа.
- З..з…зыы… - переклинило главного корабельного старшину.
- Ну-ну, что вы так испугались? – начучу приятно, - Я ж не такой и страшный… если в роте порядок.
ЗКРу совсем плохо. Надо же такое западло. Ведь поднимает свой зад на такие проверки от силы раз в год! И нате вам - в нашу роту.
- Ну пойдемте, посмотрим чем живут курсанты.
Начуча вальяжно несет свое грандиозное тело к кубрику, ЗКР пристраивается то справа, то слева, завывая сквозь зубы. В трех метрах сзади обреченно топает дежурный по роте, так и не нашедший аргументированную причину смыться.
- Сейчас будут немножко ипать. – философски замечает им в след дневальный.
- Так, а это что тут у нас нарядно висит?
- Огнешутитель! – ЗКРа продолжает клинить.
- Как вы сказали? ..А… Новенький какой… да вы ЗКР просто махол хахровый! – покровительственно шутит начуча.
- Какой махол?..Ааа…да-да…хи-хи… хи-хи…
- Отставить! – прерывает истерику адмирал.
Походили. Потыкали носом в мелкие шероховатости. ЗКР даже немного ожил – не так все плохо. И тут…
- Так! А это что у нас тут под койкой?! – начуча извлекает на свет дипломат.
ЗКРу с дежурным по роте резко становиться нехорошо. Даже поташнивать начинает. Открывает. Засовывает руку и вытаскивает тяжелый пакет с чем-то. Заглядывает. Глаза нехорошо так округляются.
- Что это я вас спрашиваю?! – металл в голосе.
- П-п-паликет па-па-пакеновый…
- Какой на хрен паликет? Меня интересует ЧТО в нем так сиротливо лежит?!
Вытряхивает на койку… Взору предстает живописный натюрморт – карты, презервативы, бутылка водки и какая-то распечатка.
- Вот же бляди… - начуча берет в руки распечатку и начинает листать…
Через минуту поднимает взгляд на ЗКРа и свистящим шепотом спрашивает:
- Вы что мне тут суки устроили?!
ЗКРу очень хочется встать на колени. Под нехорошим взглядом он даже чуть приседает.
- ЧЬЁ?!!! – начуча трясет распечаткой.
Втягивают головы в плечи.
Начуча подняв вверх палец, цитирует:
- …Мужчина, расположившись сзади на коленях, вводит… так, кто писатель… Ка-ма-су-тра… Камасутра какой-то! Немедленно выяснить чьё это блядство! И ко мне этого мерзавца! Ко мне!!!
Мерзавца нашли быстро, выдернули прямо с занятий.
Он шел на заплетающихся ногах… Он вяло просил конвоирующих отпустить его… Жаловался на больное сердце…
- Хитрожопая вы сволочь, курсант! – зычно орал начуча, - В то время когда все трудолюбиво осваивают военно-морскую науку, вы дрочите на грязные рассказики! Хорошо устроились! Да?!
Под взглядом грозного начальника курсант добросовестно выделяет бусинки пота. Надо уже чего-то отвечать.
- Никак нет!
- Почему? – заботливо глядит начуча, - У вас плохое здоровье? Может быть вместо того, чтобы орать тут на вас, тревожа свои больные миндалины, я вам должен лечить половую железу?!!
- Никак нет! Я здоров!
- Ах здоровы. Боже мой! Какая радость! Курсант здоров! Он полноценно дрочит, пьет водку и раскладывает пасьянсы!
Надо что-то опять говорить, но выбор небогат…
- Никак нет!
- Что такое? Не умеете раскладывать пасьянсы? В очко играете? Запомните курсант, с этого момента ваше очко у меня в прицеле, и я с него не слезу!!!
Курсант поедает глазами начальство, кажется, даже не дышит.
- Признавайтесь негодяй – вы сами это написали?!
- Никак нет! Это еще до меня… старый трактат… о любви…
- Оооо…трактат? Это меняет дело! Культуру значит, в массы несете? – шипит начуча.
Сзади судорожно вздыхает командир роты. Два года до пенсии…
- То есть мы теперь должны вам сказать – огромное спасибо, за половое просвещение?
- Никак нет!
- Еще как нет!!! Мы и без ваших развратных инструкций хорошо справлялись! И детей у нас по земле бегает… табун! Я тут полистал на досуге… «Она на спине. Он на ней лицом к ногам, но также на спине (!) Она садится и двигаясь к нему вводит …ага. Сношение совершается – он на спине, она сидя и наоборот!» Я чуть с ума не сошел, пытаясь это представить! Как такое можно сделать я вас спрашиваю? Это же открытый перелом хрена!!!
Начуча возмущенно смотрит на курсанта и командира роты. Командир лихорадочно кивает головой, мол да, полная провокация.
- Вас нельзя пускать в увольнение, - грустно сообщает начуча, - а ну как вы примените что-нибудь из этого… это же психологическая, - поднимает палец вверх, - а может даже и физическая травма для наших Ленинградских девушек! У меня самого дочь растет! Я не могу подвергать её такому риску!
Командир опять кивает, мол у меня сын, но уже тоже боюсь.
- А презервативы вам зачем? – продолжает допытываться, - Если курсант хорошо моет руки – презервативы ему не нужны!!! Вон отсюда! Командир, провести комсомольское собрание – исключить мерзавца из комсомола, и чтоб единогласно! И бромом его поите! Бромом!!!
Через некоторое время командир снова на докладе у начуча…
- Исключили?
- Исключили!
- Единогласно?
- Ммм… Никак нет!
Начуча прищуривается.
- Не единогласно значит… Не одобрили массы… Может нам ему еще водки налить и вслух почитать?!!! Что за поколение мы растим… Ладно. Подойдите-ка сюда. Я тут еще кое что вычитал… Не понимаю… Надо обсудить…

вторник, 26 мая 2009 г.

Еще одна!

НУ сегодня просто начало, а посему публекуем две, причем все буду выкладывать так как когдато было, может это не всегда гуд но все таки:

15.06.2005 21:49:26
шишкин, мне говорят, что мои истории появились на этом сайте (анекдот.ру) мля буду туда не посылал.
Скотство какое-то.
Еще раз говорю, что ни с кого не слизываю, это было бы пошло.
А то что где-то появляются эти мои истории...
Ну так Вы же знаете... это моё... что вижу о том пою (у нас у чукчей так)... а кому лавров не хватает...
Ну да бог им судья.
Вот кстати еще одна, спешите прочитать, только родилась, еще можно сказать воды не отошли.
Короче - не увидите нигде (дня два) потм, блин, свиздят...

Друг был старпомом на ГИСу (гидрографическое исследовательское судно), рассказывал…
Кроме командира, старпома и штурмана все были гражданские.
Ну и дисциплинка соответственно….
Короче забирают его моряка в Мурманске, в ментовку.
Ну за бузотёрство, и за общий дебош в кабаке вобщем.
Там, отмутузив как следует, начинают допрашивать:
«Как фамилия сука!?»
Нагло шамкая разбитым ртом:
«Пушкин!»
Ах ты мля, ещё и издевается! На! Тебе. На!
Ещё раз спрашивают:
«Как фамилия?»
«Да Пуффкин мля!»
Ну, На сука!
Устав, интересуются:
«Откуда ты сволочь?»
«С Марса!»
….
Как его били…
«Ну… скажешь гадость…откуда ты и как фамилия?»
«Да Пуффкин…с Марфа…»
Звиздили до утра…
Пока мой друг, старпом, не приехал.
«Да забирайте этого сумасшедшего наконец, - говорят, - а вы кстати откуда?»
«С Марса!»
Корабль назывался «Марс», а фамилия матроса была действительно «Пушкин».
Вот такая, блин, грустная, лирическая история…

Вот решил чего.

Кэпушко, вот знаешь, буду каждый день доставать из архивов и выкладывать по одному рассказику. НУ очень все здорово. А главное, както настольгией запахло. Ты уж прости, но я все таки спросил у тя разрешения. Нет можешь конечно ругать и сказать довольно и я не буду больше, но теперь то небось ни где не найдешь твои творения, тыж издавался не в таком количестве как написал и порадовал нас.... Вощем тока скажи и я больше не буду!

Видимо давно поетрянное.

Спасибо знающим людям. Помогли найти шедевры Кэпа. Вот еще один из них:


Нет, всё-таки она была чудо, а не девушка.
Просто мусипуси с белой челкой и наивным взглядом. А сколько нежной романтики в душе…
Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.
И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.
Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.
Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.
В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:
- Вам какой этаж?
Тётка смерила его подозрительным взглядом:
- А тебе?
Лёха снисходительно улыбнулся - настроение просто замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь, я пахну счастьем.»
- Чего лыбишься? – занервничала тётка.
- Девушка… - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. – Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина…- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!
Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.
- А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас – интеллигентов, весь подъезд зассали.
Лёха удрученно вздохнул.
- Дышит он тут ещё! Тебе какой?… Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья…
- Вы совершенно не разбираетесь в людях, – благодушно сообщил Лёха, – ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?
- Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! – раскраснелась тетка.

И тут свет погас и лифт остановился.

- Уууууууу… - тоненько заскулила тётка.
- Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! – Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.

Пальцы попали в какую-то мягкую складку.

- УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! – заверещала тётка.
Удар в пах откинул Лёху в угол.
В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.
Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.
- Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!
Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.
- Ааааа! – заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.

Отдышались.

- Вы очумели? – жалобно спросил он, ощупывая глаз.
- Не подходи сука! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!
- Да вы сдурели?! Он сам сломался!
-Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!

Помолчали.

- Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! – снова завыла тётка.
- А вы вот тоже… вот не надо было… вы же меня как… - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. – Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться…
- Ну?
- Что ну? Кнопку нажать надо.
- Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь – все нажималки твои вырву!
Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.
Это было хреново. Но ещё хуже было что-то другое… что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь…
Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.
- Ну чего там? – ожила тетка.
- Чего? – испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.
- Ну кнопка чего?
- А, не работает.
- А чего притих тогда? – подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!
- А чего кричать?
- Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!
- Помогите! – стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.
- Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! – зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!

Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.
Тётка затихла, прислушиваясь.
- Ты что там делаешь? – почему-то шепотом спросила она.
- Ничего, – хрипло ответил Лёха.
- Как же ничего, если я слышу… - ещё больше испугалась тётка.
Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.

- Ты что удумал гад?! – завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ЁЙЁЙ!!! ГОРЕ МНЕ! ГО…

Услышав журчание, примолкла.

Опустошенно вздохнув, Лёха застегнул штаны и мелодично хлюпнул ботинками по луже.
- Место пометил кобель? – зловеще спросила тётка, - Ты зачем это сделал, аборт? Здесь и так от твоего одеколона дышать нечем было!!!

- У вас там всё в порядке? – глухо донеслось из-за двери.
- В порядке!!! – радостно заорала тётка, - Только меня уже обоссали и расцарапали!!! Доставайте скорее!!!

Когда их извлекли, Лёха посмотрел на себя при свете дня… и понял, что ни куда не пойдёт.
А на полу лифта, в живописной луже плавали лепестки алых роз, и кривым айсбергом возвышалась раздавленная коробка торта.
Он тяжело вздохнул, взял за горлышко бутылку шампанского и затопал по ступенькам.
А в след ему неслись визгливые тёткины вопли:
- Граждане! Обоссали в родном доме! Грёбаная интеллигенция! Оденут галстуки, а сами так и норовят кого-нибудь унизить! Что молчишь?!! Правда матку режет?!!

понедельник, 25 мая 2009 г.

"В низком ключе"










"В высоком ключе"

Попытка сделать фотографии в Высоком ключе