воскресенье, 31 мая 2009 г.

Всемирный день блондинок

Удивительно но факт, сегодня у всех блондинок праздник:)
Вобщем поздравляю Вас всех блондинки с вашим професиональным праздником:)
P.S. А вот интересно день блондина отмечается? Или например день Рыжей(го) или брюнетки(та)?
P.P.S. вот решил еще один опросик сделать.

пятница, 29 мая 2009 г.

Про охоту

Продолжаю делиться творчеством Кэпа. Еще одна история про охоту.



А мне вот вспомнилось про охоту.
Наверно потому что достали все на работе и уже хочется взять в руки ружО. Вобщем так:

Не пускайте военных на охоту. Не надо. Оберегайте их от этого мероприятия всеми силами.
Они будут вам предано смотреть в глаза, пускать слезу – не поддавайтесь.
Это они на службе – бравые и с оружием на ТЫ. А на охоте… короче не пускайте.
Отец рассказывал.

Наконец! Охота! Суета будней за спиной, вот она долгожданная встреча с природой!
По дороге: «За охоту…»… «За целкость в стрельбе…»… «Да и за любовь, а шо?…»
В избушке егеря веселье продолжалось. Стол, заваленный природными яствами, водка морем. «Хорошо-то как братцы…».
А она, холодная, в запотевшем стакане искрится в свете тусклой лампочки, огурчик, крепенький и пупырчатый, солонинка тает во рту…

Нудный егерь чего-то бубнил, наставлял значит, как себя вести на охоте.
Но его не слушали.
«За зверей…»… «За порох…в этих…а, в прыыыхвниссах..»… «А споём?» «А давай!» «А это…как его…взяли?!! Да какое нафиг ружьё… гитару!!!»

Угомонились в пол третьего ночи. В три утра скотина-егерь уже всех поднял.
Злой человек, безжалостный. Мы ж блин на ОХОТУ приехали, понимать надо.
Поворчали, но делать нечего.
Тела развезли по точкам.
Вову и Витю выгрузили в какой-то замшелой бухточке, показали сектор обстрела и оставили приходить в себя.
Егерь зло сплюнул на копошащиеся в траве тела. «Хантеры мля!». И укатил.
Головы еще не раскалывались, слишком мало времени прошло, но штормило обоих не по-детски. И пить хотелось.
Лежат оба. Шевелиться лень. Тупо смотрят на зарождающийся рассвет.
Вдруг где-то вдалеке «Бах!» «Бах!». Началось.
Охотники оживились, разобрали ружья и уперлись нетрезвым взглядом в горизонт.
Чего-то не летят….Подождали…Да что за фигня?!! Нет ни кого.
Вдруг Вова замечает боковым зрением какое-то копошение…
«СМОТРИ!! Вот же она!!!»
И точно, утка. Села не вдалеке, метрах в десяти сбоку. Игнорирует бравых охотников напрочь. И что-то клювиком там в перьях…
Вова был ближе, разворачивает корпус и НААА!!!!
«Б…!!! Ты видел?!!! Нет ты видел?!!! Одним выстрелом!!!»
Они запрыгали по берегу, побросали ружья, заорали пронзительно.
Вдалеке проносилась стая уток, испугано косясь в их сторону.
«Нет ну первая же!…Эх ты заямоядорогая!» - причитал Вова, поспешно раздеваясь.
Вода была студеная, Вова быстро догреб до тушки, прижал её к телу и повернул обратно. И тут началась мистика.
Берег не приближался.
Вова ускорил вращение рукой и засучил сильнее ногами. ОН НЕ ПРИБЛИЖАЛСЯ! Пьяные силы уходили быстро. Холод мерзкими лапками сдавливал мошонку. Все было тщетно. Мир перевернулся с ног на голову.
В голову полезли нехорошие мысли про всяких там водяных и прочих русалок.
Вова с тоской посмотрел на берег.
Витя, офигивая от нереальности происходящего, выпучил глаза, открыл рот и пустил слюну. Почему-то именно эта струйка слюны жутко напугала Вову. Он с ужасом взглянул на тушку и отшвырнул её проч.
Водяной отпустил, берег пошел навстречу.
Вова, истерически дрожа телом, вылез на четвереньках на берег и вопросительно посмотрел на Витю.
«А я то чего?,,,» - почему-то попятился Витя.
Посидели-покурили, стараясь не смотреть в сторону трупика.
«Птица погибла. Так?»
«Да»
«Значит грести в другую сторону она не может. Так?»
«Да»
«Да и вообще – она же легче человека?!!! ТАК?!!!»
«Да»
«Что ты дакаешь?!!! Андеграунд!!! Скажи чего-нибудь, я с ума схожу!!!»
Посидели-покурили.
«А что-то там этот егерь бесноватый насчет подсадных уток говорил…Я думал метафора…»
Метафора плавала порванным трупиком в камышах.
Мир начал возвращаться в привычные рамки.
«Может скажем, что умерла с испугу там… от разрыва сердца…»
«Ага…умерла…а голова? А руки… в смысле крылья? Её жеж в клочья!!!»
«Дааа…. Некрасиво получилось…»
Опять покурили.
«Слушай, а давай скажем, что она отвязалась и улетела?»
На том и порешили. Вова сплавал с ножом к телу и перерезал веревку.
Вечером в избушке егеря, хлебая горячую уху под водочку, слушали возмущенные вопли:
«Нет ну куда она могла деться? Ну куда? Все есть – одной нет!»
Согласно кивают, типа горе-то какое, и взгляд только в тарелку.
«Нет, ну скажите куда?»
«А может улетела…отвязалась там и улетела…»
«Отвязалась мля! Ага, ножом веревку перерезала и улетела!!! Утки, они что – человеки?!!!»
Сочувственно кивают. Да мол, хрен поймешь этих уток.

четверг, 28 мая 2009 г.

Камасутра

Вчера из-за недомогания не смог перепостить рассказ. Сегодня с утра исправляюсь.


Вспомнилось тут из давней курсантской юности...

Если вы думаете, что я не люблю всякие авралы, то вы как раз угадали.
Носишься с ведром и шваброй как драный веник, а тебя еще подгоняют. А то бывало, проведут платочком белоснежным по какой-нибудь складке местности, скривят ротовую полость – «Фуу, да вы спали тут всю приборку», и не медали тебе во всю грудь, ни всеобщей народной благодарности.
Шла середина 80-х, очередной период «закручивания гаек» в Старейшем Мудрейшем…
Ни что не может так отравить жизнь бедных курсантов, как приход в роту начальника училища. Нет, правда. Можно сутки напролет циклевать, мыть и чистить, а кара все равно неминуема...
Как не готовься.
В сущности, даже лучше когда приход внезапен, меньше мучаться…

ЗКР узнал о приходе начуча за какое-то мгновение до времени Ч...
Он еще успел ворваться в помещение, до полуобморочного состояния напугать дежурного по роте и дневальных своими выпученными глазами и широко распахнутым ртом.
Они конечно ринулись хаотично метаться по кубрикам пытаясь что-то устранить… И тут появился ОН.
- СМИРННААА! Товарищ….
Ритуалы приветствия соблюдены. Все пожирают глазами высокое командование, и тихонько притоптывают от возбуждения.
- Так-так… нутес-нутес… кто вы у нас будете? – начуча покровительственно смотрит сверху вниз на маленького ЗКРа.
- З..з…зыы… - переклинило главного корабельного старшину.
- Ну-ну, что вы так испугались? – начучу приятно, - Я ж не такой и страшный… если в роте порядок.
ЗКРу совсем плохо. Надо же такое западло. Ведь поднимает свой зад на такие проверки от силы раз в год! И нате вам - в нашу роту.
- Ну пойдемте, посмотрим чем живут курсанты.
Начуча вальяжно несет свое грандиозное тело к кубрику, ЗКР пристраивается то справа, то слева, завывая сквозь зубы. В трех метрах сзади обреченно топает дежурный по роте, так и не нашедший аргументированную причину смыться.
- Сейчас будут немножко ипать. – философски замечает им в след дневальный.
- Так, а это что тут у нас нарядно висит?
- Огнешутитель! – ЗКРа продолжает клинить.
- Как вы сказали? ..А… Новенький какой… да вы ЗКР просто махол хахровый! – покровительственно шутит начуча.
- Какой махол?..Ааа…да-да…хи-хи… хи-хи…
- Отставить! – прерывает истерику адмирал.
Походили. Потыкали носом в мелкие шероховатости. ЗКР даже немного ожил – не так все плохо. И тут…
- Так! А это что у нас тут под койкой?! – начуча извлекает на свет дипломат.
ЗКРу с дежурным по роте резко становиться нехорошо. Даже поташнивать начинает. Открывает. Засовывает руку и вытаскивает тяжелый пакет с чем-то. Заглядывает. Глаза нехорошо так округляются.
- Что это я вас спрашиваю?! – металл в голосе.
- П-п-паликет па-па-пакеновый…
- Какой на хрен паликет? Меня интересует ЧТО в нем так сиротливо лежит?!
Вытряхивает на койку… Взору предстает живописный натюрморт – карты, презервативы, бутылка водки и какая-то распечатка.
- Вот же бляди… - начуча берет в руки распечатку и начинает листать…
Через минуту поднимает взгляд на ЗКРа и свистящим шепотом спрашивает:
- Вы что мне тут суки устроили?!
ЗКРу очень хочется встать на колени. Под нехорошим взглядом он даже чуть приседает.
- ЧЬЁ?!!! – начуча трясет распечаткой.
Втягивают головы в плечи.
Начуча подняв вверх палец, цитирует:
- …Мужчина, расположившись сзади на коленях, вводит… так, кто писатель… Ка-ма-су-тра… Камасутра какой-то! Немедленно выяснить чьё это блядство! И ко мне этого мерзавца! Ко мне!!!
Мерзавца нашли быстро, выдернули прямо с занятий.
Он шел на заплетающихся ногах… Он вяло просил конвоирующих отпустить его… Жаловался на больное сердце…
- Хитрожопая вы сволочь, курсант! – зычно орал начуча, - В то время когда все трудолюбиво осваивают военно-морскую науку, вы дрочите на грязные рассказики! Хорошо устроились! Да?!
Под взглядом грозного начальника курсант добросовестно выделяет бусинки пота. Надо уже чего-то отвечать.
- Никак нет!
- Почему? – заботливо глядит начуча, - У вас плохое здоровье? Может быть вместо того, чтобы орать тут на вас, тревожа свои больные миндалины, я вам должен лечить половую железу?!!
- Никак нет! Я здоров!
- Ах здоровы. Боже мой! Какая радость! Курсант здоров! Он полноценно дрочит, пьет водку и раскладывает пасьянсы!
Надо что-то опять говорить, но выбор небогат…
- Никак нет!
- Что такое? Не умеете раскладывать пасьянсы? В очко играете? Запомните курсант, с этого момента ваше очко у меня в прицеле, и я с него не слезу!!!
Курсант поедает глазами начальство, кажется, даже не дышит.
- Признавайтесь негодяй – вы сами это написали?!
- Никак нет! Это еще до меня… старый трактат… о любви…
- Оооо…трактат? Это меняет дело! Культуру значит, в массы несете? – шипит начуча.
Сзади судорожно вздыхает командир роты. Два года до пенсии…
- То есть мы теперь должны вам сказать – огромное спасибо, за половое просвещение?
- Никак нет!
- Еще как нет!!! Мы и без ваших развратных инструкций хорошо справлялись! И детей у нас по земле бегает… табун! Я тут полистал на досуге… «Она на спине. Он на ней лицом к ногам, но также на спине (!) Она садится и двигаясь к нему вводит …ага. Сношение совершается – он на спине, она сидя и наоборот!» Я чуть с ума не сошел, пытаясь это представить! Как такое можно сделать я вас спрашиваю? Это же открытый перелом хрена!!!
Начуча возмущенно смотрит на курсанта и командира роты. Командир лихорадочно кивает головой, мол да, полная провокация.
- Вас нельзя пускать в увольнение, - грустно сообщает начуча, - а ну как вы примените что-нибудь из этого… это же психологическая, - поднимает палец вверх, - а может даже и физическая травма для наших Ленинградских девушек! У меня самого дочь растет! Я не могу подвергать её такому риску!
Командир опять кивает, мол у меня сын, но уже тоже боюсь.
- А презервативы вам зачем? – продолжает допытываться, - Если курсант хорошо моет руки – презервативы ему не нужны!!! Вон отсюда! Командир, провести комсомольское собрание – исключить мерзавца из комсомола, и чтоб единогласно! И бромом его поите! Бромом!!!
Через некоторое время командир снова на докладе у начуча…
- Исключили?
- Исключили!
- Единогласно?
- Ммм… Никак нет!
Начуча прищуривается.
- Не единогласно значит… Не одобрили массы… Может нам ему еще водки налить и вслух почитать?!!! Что за поколение мы растим… Ладно. Подойдите-ка сюда. Я тут еще кое что вычитал… Не понимаю… Надо обсудить…

вторник, 26 мая 2009 г.

Еще одна!

НУ сегодня просто начало, а посему публекуем две, причем все буду выкладывать так как когдато было, может это не всегда гуд но все таки:

15.06.2005 21:49:26
шишкин, мне говорят, что мои истории появились на этом сайте (анекдот.ру) мля буду туда не посылал.
Скотство какое-то.
Еще раз говорю, что ни с кого не слизываю, это было бы пошло.
А то что где-то появляются эти мои истории...
Ну так Вы же знаете... это моё... что вижу о том пою (у нас у чукчей так)... а кому лавров не хватает...
Ну да бог им судья.
Вот кстати еще одна, спешите прочитать, только родилась, еще можно сказать воды не отошли.
Короче - не увидите нигде (дня два) потм, блин, свиздят...

Друг был старпомом на ГИСу (гидрографическое исследовательское судно), рассказывал…
Кроме командира, старпома и штурмана все были гражданские.
Ну и дисциплинка соответственно….
Короче забирают его моряка в Мурманске, в ментовку.
Ну за бузотёрство, и за общий дебош в кабаке вобщем.
Там, отмутузив как следует, начинают допрашивать:
«Как фамилия сука!?»
Нагло шамкая разбитым ртом:
«Пушкин!»
Ах ты мля, ещё и издевается! На! Тебе. На!
Ещё раз спрашивают:
«Как фамилия?»
«Да Пуффкин мля!»
Ну, На сука!
Устав, интересуются:
«Откуда ты сволочь?»
«С Марса!»
….
Как его били…
«Ну… скажешь гадость…откуда ты и как фамилия?»
«Да Пуффкин…с Марфа…»
Звиздили до утра…
Пока мой друг, старпом, не приехал.
«Да забирайте этого сумасшедшего наконец, - говорят, - а вы кстати откуда?»
«С Марса!»
Корабль назывался «Марс», а фамилия матроса была действительно «Пушкин».
Вот такая, блин, грустная, лирическая история…

Вот решил чего.

Кэпушко, вот знаешь, буду каждый день доставать из архивов и выкладывать по одному рассказику. НУ очень все здорово. А главное, както настольгией запахло. Ты уж прости, но я все таки спросил у тя разрешения. Нет можешь конечно ругать и сказать довольно и я не буду больше, но теперь то небось ни где не найдешь твои творения, тыж издавался не в таком количестве как написал и порадовал нас.... Вощем тока скажи и я больше не буду!

Видимо давно поетрянное.

Спасибо знающим людям. Помогли найти шедевры Кэпа. Вот еще один из них:


Нет, всё-таки она была чудо, а не девушка.
Просто мусипуси с белой челкой и наивным взглядом. А сколько нежной романтики в душе…
Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.
И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.
Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.
Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.
В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:
- Вам какой этаж?
Тётка смерила его подозрительным взглядом:
- А тебе?
Лёха снисходительно улыбнулся - настроение просто замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь, я пахну счастьем.»
- Чего лыбишься? – занервничала тётка.
- Девушка… - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. – Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина…- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!
Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.
- А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас – интеллигентов, весь подъезд зассали.
Лёха удрученно вздохнул.
- Дышит он тут ещё! Тебе какой?… Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья…
- Вы совершенно не разбираетесь в людях, – благодушно сообщил Лёха, – ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?
- Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! – раскраснелась тетка.

И тут свет погас и лифт остановился.

- Уууууууу… - тоненько заскулила тётка.
- Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! – Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.

Пальцы попали в какую-то мягкую складку.

- УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! – заверещала тётка.
Удар в пах откинул Лёху в угол.
В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.
Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.
- Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!
Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.
- Ааааа! – заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.

Отдышались.

- Вы очумели? – жалобно спросил он, ощупывая глаз.
- Не подходи сука! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!
- Да вы сдурели?! Он сам сломался!
-Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!

Помолчали.

- Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! – снова завыла тётка.
- А вы вот тоже… вот не надо было… вы же меня как… - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. – Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться…
- Ну?
- Что ну? Кнопку нажать надо.
- Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь – все нажималки твои вырву!
Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.
Это было хреново. Но ещё хуже было что-то другое… что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь…
Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.
- Ну чего там? – ожила тетка.
- Чего? – испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.
- Ну кнопка чего?
- А, не работает.
- А чего притих тогда? – подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!
- А чего кричать?
- Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!
- Помогите! – стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.
- Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! – зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!

Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.
Тётка затихла, прислушиваясь.
- Ты что там делаешь? – почему-то шепотом спросила она.
- Ничего, – хрипло ответил Лёха.
- Как же ничего, если я слышу… - ещё больше испугалась тётка.
Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.

- Ты что удумал гад?! – завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ЁЙЁЙ!!! ГОРЕ МНЕ! ГО…

Услышав журчание, примолкла.

Опустошенно вздохнув, Лёха застегнул штаны и мелодично хлюпнул ботинками по луже.
- Место пометил кобель? – зловеще спросила тётка, - Ты зачем это сделал, аборт? Здесь и так от твоего одеколона дышать нечем было!!!

- У вас там всё в порядке? – глухо донеслось из-за двери.
- В порядке!!! – радостно заорала тётка, - Только меня уже обоссали и расцарапали!!! Доставайте скорее!!!

Когда их извлекли, Лёха посмотрел на себя при свете дня… и понял, что ни куда не пойдёт.
А на полу лифта, в живописной луже плавали лепестки алых роз, и кривым айсбергом возвышалась раздавленная коробка торта.
Он тяжело вздохнул, взял за горлышко бутылку шампанского и затопал по ступенькам.
А в след ему неслись визгливые тёткины вопли:
- Граждане! Обоссали в родном доме! Грёбаная интеллигенция! Оденут галстуки, а сами так и норовят кого-нибудь унизить! Что молчишь?!! Правда матку режет?!!

понедельник, 25 мая 2009 г.

"В низком ключе"










"В высоком ключе"

Попытка сделать фотографии в Высоком ключе








Окультуриваться надо:)

С разрешения автора выкладываю его очередной рассказ. Вот решил знакомить моих гостей с творчеством Кэпа собственно сам рассказ:
В случае аварии разбить стекло молотком...
А вы знаете, куда деваются молотки с барельефа имени общественного транспорта - "при аварии разбить стекло молотком"??
Оооо… я вчера в троллейбусе узнал…
Я ехал, вися на поручне, погрузив себя в прострацию неспешных мыслей о суете, чего-то себе вяло грезил… и тут раздался пронзительный звук клаксона…
Мы проезжали мимо рынка. Самостийные талибские таксисты на боевых шестерах, ожидая редких клиентов, заняли аж три полосы движения. Троллейбус, привязанный рогами, как пуповиной к проводам объехать их не мог ни как.
О том, что степень взвинченности водителя троллейбуса достигла предела, было слышно по причудливым сигналам клаксона. Он, то выдавал частую очередь, то завывал в приступе бессильной злобы.
Таксистов это, похоже, веселило, и они не спешили уступать дорогу.
Дальше началось интересное. Троллейбус остановился. Из громкоговорителя послышалось пронзительно-истеричное:

- Нувсецукапляпистестебе!!!!

Открылась передняя дверь и из кабины водителя выскочила всклокоченная тетка с перекошенным лицом… даже скорее с литсом… и с барельефным молотком в руках…
Причем вот так сразу определить для себя – тетка ли это с лицом мужика, или мужик с голосом тетки, было затруднительно.
Пассажиры троллейбуса притихли и прижали уши.
Талибы, видя такой расколбас, резво начали движение.
Тетка поорала им вслед, обещая всех найти и отрихтовать гипоталамус, и вернулась на место, зло зыркнув на пассажиров.
Пассажиры поспешно отвели взгляд. Ни кто не хотел получать железякой. Потому что был четверг, а значит завтра должна была состояться пятницо – всенародный праздник трудовой интеллигенции. И эта интеллигенция категорически желала до него дожить.
И мы поехали.
Поехали мы травмоопасно. Потому что тетка несколько раз пыталась наехать на наглых таксистов, используя троллейбус как таран и внезапно ускоряясь. При этом она что-то шипела в громкоговоритель и била кулаком по бибикалке. Пассажиры судорожно цеплялись за поручни, наступали друг другу на ноги, но не роптали. А таксисты оказывались проворнее троллейбуса и все время ускользали.
Так мы и ехали. Было весело, но тревожно.
Потом была большая остановка. Большая, потому что на ней обычно садиться много народу, в основном китайцы с рынка.
И тут один из водителей такси встал напротив водительской кабины и знаками вызвал тетку на дуэль.
Что тут началось...
Маленькие китайцы, поднимающиеся в автобус, были не в курсе последних событий, наивно полагали себя в безопасности, колготились у турникета и о чем-то щебетали…
Когда из водительских дверей появилась растрепанная тетка с безумным взглядом и молотком в руках, они впали в ступор… некоторые возможно даже описались.

- Нутеперьпистестебееее!!! – заорала тетка и ринулась на выход.

Китайцы были маленькие, но живчики. Тем более первые ряды уже потеряли сознание, и тетка вязла в них ногами. А задние еще ни чего не знали и настойчиво перли на вход.
Тетка пыталась разгрести их молотком, но и он увязал в великом китайском народе.

Видя, что ей не выбраться, тетка завыла призывая дуэлянта к себе:

- Иди суда цука! Ну, иди! Ну, пожалуйста, иди!!!– умоляла она, капая пеной.

Дуэлянт вдруг понял для себя что-то важное и чесанул от троллейбуса, испуганно оглядываясь.
Тётка застонала и врезала молотком по поручню. Потом она обвела безумным взглядом салон и направилась к себе.
Мы решили было, что все закончилось, и теперь мы уже поедем и все будет хорошо и всем будет хорошо… но тут из громкоговорителя снова раздался истерический визг:

- А ну цука вышел из автобуса!!!

Все притихли, не понимая и тревожно озираясь, а кто-то даже всхлипнул.

- Ты слышишь меня?!! Да тебе я! Тебе говорю! Чудо в малиновой толстовке!!! Прошмыгнул, да?!! Думал, не замечу?!!! Живо! Покинул! Троллейбус!!!

Все отшатнулись от маленького китайченка в малиновом.
Оказывается, она краем глаза усекла, что на охраняемый объект проник заяц.

«Заяц», почувствовав себя неуютно, испуганно прильнул к людям, но симбиоз, не желающий получать молотком по башке в четверг, его не принял.
Тогда китаец попытался спрятаться за поручнем. Но его было видно. Все усложнялось.

- Сюда иди!!! – орала тетка, - У меня цука ни кто без билетов не ездит!!! Я тебя гад научу за проезд платить!!!… Что?!!… Что ты там лопочешь??!!

Тут тетка заметила, что вокруг неё уже давно прыгает китайская девочка с билетиком в руках.

- Чего?!!!… Внятнее говори!!!… По билету?!!… Два раза пробит?!!!… Да??!!... Смотрите мне!!!… В следующий раз!!!…

Тетка врезала по поручню и скрылась в кабине.
И мы снова поехали.

А малинового китайченка еще долго гладили по спине и пытались отодрать его руки от поручня… и все было хорошо, и всем было хорошо, потому что все понимали, что уже практически дожили до пятницы, а это согласитесь, не так и мало в наше неспокойное время

Выходные дни

В эту субботу прошло очередное занятие в школе у Павла Киселева. Но к сожалению пока не добрался до того что бы разобрать фотки, ввиду того что все выходные были в разъездах. Следующие выходные обещают быть такими же.

вторник, 19 мая 2009 г.

Антология конфликта

На одном из сайтов подсмотрел анекдот. Очень понравилось, очень жизненно.
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

воскресенье, 17 мая 2009 г.

В тему отпусков

Вот подсказали мне о наличии такой услуги, вот теперь думаю как, куда и когда. Ну уж очень заманчивое предложение. Вместо того что б шляться не пойми где тут готов маршрут да еще какой. А главное не нужна лицензия на управление судном. Нет у меня то есть, но правда не международного класса, но все же.
P.S. Чердак, может потренеруемся где-нибудь в Ирландии, а уж потом на кругосветку замахнемся, а?

Все то же занятие

Все время забываю что фотки надо постить в обратном порядке.
Огромный респект Алине.









Очередное занятие в студии у Кисeлева










Чувство гордости

Да, вот испытываю чувство гордости за своего среднего сына, сегодня он с хором выступал в зале консерватории в рамках концерта лауреатов конкурса. Во как!

вторник, 12 мая 2009 г.

Ху из?

Это я о чём? Да все про движок. Проблема все та же есть типа CJBA но нет CJBB, собственно он и нужен. Те кто продают говорят что они взаимозаменяемы, но похоже это не так. Офицалы говорят привози машину все сделаем, но блин там такие суммы что у меня машина меньше стоит, а инфой особо не делятся ибо сами не знают. Горячая линяя форд это тоже песня говорят у нас нет технических специалистов, мол все они у дилеров. Вот и получается замкнутый круг.

суббота, 9 мая 2009 г.

День Победы!

Поздравляю всех без исключения с этим великим праздником.
У каждого из нас в семье кто то да прошел дорогами войны, кому-то повезло вернуться живым. Я надеюсь что вы, вивущие сейчас, помните своих дедов, отцов которые сражались за нашу победу. АП ведь сколько их лежит на полях сражений, и печаль в том что скорее всего их имена уже не востановить.
Слава солдату! Спасибо Вам, ветераны! Низкий Вам поклон.

четверг, 7 мая 2009 г.

Опрос

Вот решил добавить опрос. Очень хочется знать где Вы предпочитаете отдыхать летом и как проводить отпуск. Комментарии к ответам можно оставлять тут.
Да забыл сказать, вариантов может быть несколько.

среда, 6 мая 2009 г.

Да, первомай прошел на ура!







Первомай на Селигере

1-го мая ездили Саньки на Селигер. Короткий отчетик о поездке в картинках. Если найду еще чего обязательно покажу.